Politicki 2

 
Započnite novu temu   Odgovorite na temu    
noviLipik.com - Početna
-> Šalu na stranu
Autor/ica Poruka
Nikola Kobetic



Pridružen/a: 11. 11. 2004. (17:41:47)
Postovi: 40

PostPostano: sub pro 25, 2004 11:02 am    Naslov: Politicki 2 Citirajte i odgovorite   

Cestit Bozic kao i sretna NOVA GODINA 2005.
Svim posjetiocima novoglipika.

===============================================


57.
Iskrcali se Bosanac, Hrvat i dva Srbina na Mjesec. Cim su alunirali, poce rasprava ciji je Mjesec.
Kaze Hrvat: "Cujte decki, ovaj pejsaz isti nasa jadranska obala, ovo je nas povijesni prostor".
"Ma ne", kaze Bosanac, "vidite da su ove planine iste nase bosanske, ovo je nase i kapak".
Jedan od Srba izvadi pistolj i upuca drugog: "Gdje je god Srpski grob, tu je srpska zemlja!"
58.
Prozove uciteljica malog Ivicu i pita ga: "Ivica, nas bojovnik lezi na cesti, obliven krvlju, ranjen... sta bi ti uradio?"
Konta Ivica sta bi, pa bubne: "Zakl'o bih ga."
"Bog s tobom, Ivica, razmisli malo... bojovnik umire, prolazi vrijeme..."
"Svejedno, ja bih ga zakl'o", kaze Ivica.
"Sjedi, Ivica, dobio si keca... a i ti Mujo sto mu sapces."
59.
Dosao Bosanac u Sloveniju i krade drva.
Ugledao ga Slovenac i vice mu: "Tovaris, hej, tovaris!"
"Tovarim, tovarim, samo tise, sumar ce te cut' ", Bosanac ce ti.
60.
Dosao Slobo na Titov grob. Seta on tuda, sjeca se s pijetetom velikog drzavnika, kad odnekud odjednom zacuje glas: "Slobo, dovedi mi bijelog konja!!!" Gleda Slobo u cudu, okrece se, ali nigdje nikoga.
Kad opet glas ispod humke: "Slobo, dovedi mi bijelog konja, i to smjesta!!!" Slobo onako preplasen izadje na ulicu i odmah sretne Franju.
Kaze on Franji: "Franjo, nesto se cudno desava na Dedinju, dolazi smjesta. "Dodju oni na Dedinje, stanu pred humku, kad domalo odozdo opet cuju glas: "Slobo, rekao sam da mi dovedes bijelog, a ne nilskog konja!!!"
61.
Dosla ekipa CNN - a na Kosovo. Na jednoj ledini lezi gomila mrtvih ljudi. Pitaju oni policajce: "Sta je bilo s ovima?"
Kaze policija: "Jeli otrovne gljive i...vidis sta im se desilo..."
Na drugoj ledini opet hrpa mrtvih ljudi, ali s rupama na celu.
Pitaju ovi iz CNN - a: "Sta je ovima bilo?"
"E, ovi nisu htjeli jesti gljive..."
62.
P: Kako se Dalmatinci tusiraju?
O: Zapale sumu pa cekaju kanader.
63.
Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac:
1) Pretvarao je vodu u vino.
2) Nije nista radio, nego je samo hodao okolo.
3) Ako je nekad nesto i napravio, onda je to bilo pravo cudo
64.
Setao Skegro Zrinjevcem, te naide na covjeka koji pase travu.
Skegro: "Zasto pases travu, covjece?"
Covjek: "Pa zato što nemam novaca za nista drugo!"
Skegro: "Evo ti 100 Kn i da te viSe ne vidim!", i odseta dalje.
Covjek sav sretan odluci ostati jos malo, ako slucajno naide joS neko.
Kad ono ide Matesa, isto seta.
Covjek se istog trena baci na travu i pocne pasti.
Matesa: "Covjece , pa sta pases travu?"
Covjek mu odgovori kao i Skegri...
MateSa: "Evo ti 500Kn i brisi da te vise ne vidim!"
Covjek ponovno trlja ruke, i odluci ostati jos malo.
Kad ono ide Franjo, isto seta kao i ovi prije njega.
Covjek se ponovno baci na travu i pocne pasti.
Franjo: " Sta radis idiote, penji se na drvo, trava je rezervirana za invalide!"
65.
Dolazi malisan iz mjesovitog braka Srbina i Jevrejke ocu i pita ga:
Tata jesam li ja Jevrejin ili Srbin?- Sta je to vazno- odbrusi mu otac ljutito.
- Pa, eno jedan djecak mi nudi bicikl, pa ne znam da li da se cjenjkam ili da mu ga otmem.
66.
Srbin koji se pravi Englez - to je predsjednik,
a Englez koji se pravi Srbin - to je kralj !!!
67.
Ko ce duze cuvati tajnu. Bili Rus, Amerikanac, i Bosanac. Uhvate Rusa i kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet minuta, kad ovaj nije mogao vise izdrzati, pa sve kaze. Uhvate Amerikanca, kazu mu tajnu, tukli ga deset minuta i ovaj sve kaze. uhvatili Bosanca, kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet, deset minuta ovaj nista. Tukli oni njega dan, dva, tri, ovaj opet nista. Kad peti dan dosli oni da vide sta Bosanac radi. Kad tamo Bosanac lupa glavom o zid i ponavlja "sjeti se budalo".
68.
Pozove Clinton Tudjmana i Milosevica: Mr. Milosevic, hocete li postovati Daytonske sporazume? Necu! - Uzvrati Slobo. Clinton izvadi pistolj i upuca ga. Mr.Tudjman, hocete li postovati Daytonske sporazume? Hocu! - Preplaseno odvrati Franjo. Clinton izvadi pistolj i upuca ga. S nama Amerikancima nema hocu-necu, mudro zakljuci Clinton.
69.
Ide Mujo i nosi dasku kroz Sarajevo i naidje na Hrvata kad njemu Hrvat se izdera :"ZA DOM" Mujo nista samo nastavi hodati dalje kad Hrvat ponovo: "ZA DOM" Mujo opet nista kad Hrvat treci put: "ZA DOM" Mujo se okrene i kaze:" Ma nije za dom bolan, vec za garazu.
70.
Pocelo takmicenje u skokovima u bazen. Pobjednik je onaj, koji kad skoci, da izbaci najmanje vode iz bazena. Prvi dos'o Englez. Skoci on, kad voda totalno pljusne iz bazena. Drugi ce Rus. Skoci on, ali ipak i sada je nesto vode pljusnulo iz bazena. Evo Muje, Skace, kad ono ni kap vode nije se prosulo. Sad je drugi krug. Skoce Englez i Rus, ali se kod oba skoka voda prolije iz bazena. Opet Mujo po drugi put. Skoci on, kad opet ni kap vode. Posle skoka zacuje se glas preko zvucnika:"Molimo predstavnika Bosne i Hercegovine, da ne skace pored bazena."
71.
Posto nikako ne mogu da se dogovore o podijeli Bosne Nato odluci da to rijesi tako sto ce Tudjman , Alija i Sloba uci u kavez pun papagaja gdje ima samo jedan muski papagaj i ko iznese muskog papagaja njegova je Bosna.
Udje Tudjman donese papagaja , veterinar pregleda i konstatuje zenka.
Udje Alija donese papagaja , veterinar pregleda i konstatuje zenka.
Udje Sloba i kaze " Ja sam Slobodan Milosevic" , kad tamo skraja se cuje
se " Boli me ku*ac" , a Sloba ce " E ti mi trebas ".
72.
Stoji penzioner u redu za mlijeko, a bogami i za hljeb.
I posle nekog vremena,penzioneru se smuci.
Izleti iz reda sav nadr**n vicuci:
"Sad mi je svega dosta, ubicu Slobu ,majke mi!"
Eto ti posle nekog vremena penzionera vraca se i prica:
"Ne vrijedi,za Slobu je jos veci red."
73.
Dosao nas politicar u posetu SAD i primio ga Klinton. Pricaju oni tako, i Klinton najzad pita: - "Jel to istina da ste vi u Jugoslaviji toliko glupi?" - "Taman posla, otkud bi to bilo???" - "Pa evo, recimo, recite mi ko je sin moga oca a nisam ja?" Mislio nas predstavnik, mislio, mislio, i ne moze da se seti. - "Pojima nemam." - "Pa moj burazer! Jeste stvarno glupi." Vrati se politicar kuci, i na sednici predsednistva podnese izvestaj: lepo ga primili, itd., itd. I najzad kaze: - "Jedino sto su rekli da ste vi svi glupi." - "Kako bre glupi?" - "Pa evo, kazite mi ko je sin moga oca a nisam ja." Zamislili se ostali, konsultovali, zvali okolo, i najzad kazu: - "Nemamo pojima!" - "E, jel vidite da ste glupi?" - "Dobro, ajd nam kazi ko je sin tvoga oca a nisi ti!" - "Evo, da vam kazem: Klintonov burazer!"
74.
Srele se na sajmu automobila Mira Markovic i Jovanka Broz i pita Mira Jovanku: "Sta si ti dovezla da prodas?" Kaze joj ova: "Ma ovog starog mercedesa. Sta ce mi? Tito umro, pa ga nema ko voziti. A ti?" Kaze Mira: " Ma ja sam dovezla ovaj traktor. Onaj moj prodao svu zemlju, pa nam ni traktor vise ne treba."
75.
Koja je razlika izmedju Bosanca i Talijana?
Talijan kad uvece dodje kuci kaze zeni:
Bona sera !
a Bosanac:
Ne seri bona !
76.
P: Kako su Zidovi izlazili iz konc-logora ?
O: Kroz dimnjak.
77.
Sjedi stari Srbin ispod drveta a unuci oko njega.
Prica im kako je to bilo onoga rata, tamo davnih 1990-ih.
Prica on:
"Uhvate ti tako jednog dana ustase mene i dvojicu dobrovoljaca,
Rusa i Rumuna. Pita nas njihov zapovednik sta hocemo, da nas strijelja
ili da naj izjebe cijeli vod ustasa. Rus ko Rus kaze zivot je bolji
te se ustase izredase. Rumun, sav preznojen od straha rece ma slazem se
zivot je zivot. Ustase sredise i njega. Eto, djeco moja, tako vam je to bilo.
"Ali deda, sta se desilo sa tobom?" - upita jedno od unucadi. "Eeeh... ovaj... mene su strijeljali." - odgovori on.
78.
Jedna interesantna misao:
Volio bih umrijeti u Beogradu, od atomske bombe!!!
79.
Razgovaraju Slobo i Mira. Pita Mira, jeli bre Slobo, kakve ti zene volis, lijepe ili pametne? Slobo joj odgovara, ni jedne ni druge, ja volim samo tebe.
80.
Dosao jedan covjek iz Hrvatske u Sarajevo u kafanu.
Dodje konobar i pita ga:" Sta ces?"
a ovaj ce ti njemu:"Kavu, molim"
a konobar ce njemu:" Nema"
a ovaj ce ti njemu:" Pa dobro onda kafu, molim"
a konobar ce njemu opet:"Nema"
pa ce ti onda njemu covjek opet:" pa dobro onda molit cu jednu kahvu?"
a konobar ce ti na to:"Pa nema covjece bozji, nema vode!"
-Sanco-
81.
P: Zasto je Franjo nedavno bio kod ocnog ljekara?
O: Da mu skine Mihajlovica sa ociju.
82.
Ide Tudjman ulicom i stane pored izloga i pocne plakati.
ma place ko godina. kad ce ti njemu jedan policajac prici i
pita ga:" Sta vam je predsjednice, sto placete?" a Franjo ce
ti na to:" Pa kako da ne placem, vidis li ti ove cijene na
izlogu? Kako li samo nasi penzioneri zive sa onako malim
penzijama?" i on nastavi plakati opet. i tako tjesi njega policajac.
Kad eto naidje ti jedan penzioner i vidi da Franjo place i
on ti pridje da ga pita:" Sta vam je predsjednice sto placete?"
a drot ti uzme pendrek udarajuci ga i govoreci:"ZBOG TEBE, ZBOG TEBE!".
83.
Zaustavi saobracajac Miru Markovic. Ona otvara staklo i kaze:
- Znas li ti koga si zaustavio?
- Koga?
- Ja sam najcuvenija zena pisac u zemlji.
-Pravo da ti kazem ja ne citam nista osim titla na crtanim filmovima.
- Ja sam clan Ruske akademije nauka.
- To mozda vazi u Rusiju, ovde jok.
- Ja sam prva dama Srbije.
- Ej, Mile, dodji da vidis Lepu Brenu al' se ofucala.
84.
Raspravljajuju Amerikanac, Englez i Francuz o tome kojoj su nacionalnosti pripadali Adam i Eva. Englez:" Mora da je Adam bio Englez, jedinu jabuku dati zeni, to moze samo pravi djentlmen". Francuz :" Najvjerovatnije da je Adam bio Francuz, zavesti jedinu zenu na svijetu moze samo pravi ljubavnik". "U Zabludi ste, oni su Srbi."- Rece Amerikanac. Kako, zagledase se Englez i Francuz? Jednostavno, hodaju goli, dijele jabuku na dva dijela, a misle da su u raju!!!.
85.
Unajmi neko iz opozicije americkog profesionalnog ubicu da smakne Slobu.
Dodje ubica, puca jednom i - promasi.
Sledeci put puca i opet - promasi.
Treci put puca i opet - promasi.
Poslodavci ga pozovu i pitaju kako to on, vrhunski profesionalac iz Amerike ne moze iz tri puta da pogodi.
"Ma pogodio bih ja jos prvi put", rece on, "Ali kod vas su veoma otezani uslovi za rad. Kad god nanisanim i tek sto nisam povukao obarac, neko mi pridje s ledja, lupi me po ramenu i vikne: TO MAJSTORE!"
86.
U Beogradu pobjegao lav iz Zooloskog vrta i na ulici napao neku djevojcicu.
Vidjevsi to, jedan prolaznik skoci i pohrva se s lavom, te ga zadavi golim rukama.
Slijedeceg dana, "Politika" objavi naslov:
HRABRI SRBIN SPASIO DJEVOJCICU
Istog jutra dodje ljutit covjek u redakciju:
- Sljusajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i ja nisam nikakav Srbin!
Sutradan "Politika" osvane s naslovom:
HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO DJEVOJCICU
Ubrzo evo opet naseg junaka, jos ljuceg:
- Opet ljazete, nisam ja Jugosljoven!
- Pa sta si, bre, onda, u pi*ku* materinu !?
- Aljbanac!
I tako treceg dana "Politika" izadje s ispravljenim naslovom:
RAZULARENI SIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DjECE.
87.
P: Sta je to cista glupost?
O: Okupan Bosanac!
- Dragon -
88.
Ajforci dijelili humanitarnu pomoc i navrate Srbin, Musliman i Hrvat i stave kraj njih zanosnu plavusu. I pitaju Ajforci, prvo Muslimana:
- Hoces li brasna ili nju?
On kaze: nju, imam ja brasna u Merhametu!
Isto tako bi i sa Hrvatom, rece:
- Imam ja Karitas!
Kad je Srbin dosao na red isto ga upitaju, a on kaze:
- Dajte vi meni to brasno, imam ja Kolo SRPSKIH SESTARA!
89.
Posto ovaj rate nikako da se zavrsi, Slobo, Tudjman i Alija izadju pred Boga:
S: Srpski narod vec vjekovima krvari za svoju jedinstvenu Veliku srpsku drzavu.
B: U redu, moze.
T: Tisucljetnja su nastojanja hrvatskog naroda za neovisnoscu i vlastitom hrvatskom drzavom.
B: Dobro, eto i vama drzava.
A: Pa, i mi Muslimani bi da imamo nasu, makar i malu, ali da je muslimanska.
B: Ne dolazi u obzir!
A: ?
B: Imali ste ku*ac pa ste i njega upropastili.
90.
P: Zasto Srbi ne mogu da dobiju SIDU?
O: Zato sto je to bolest XX veka!
91.
P: Zasto se Tudjman ne moze igrati skrivaca?
O: Zato jer ga nitko ne bi trazio.
- Cata -
92.
P: E, sta je to sa Franjom?
O: A nista, Bog ga nece a vrag se predomislja.
- Esma -
93.
Prikazivali Amerikanci najsavrsenije odijelo za njihovu vojsku, najnovija dostignuca svjetske tehnologije. Pred gomilom americkih zvanicnika, jedan oficir prikazuje na lutki vojnika dijelove uniforme. - Vidite ove cizme, one su od specijalnog materijala, nepromocive su i mogu da izdrze temperaturu od -200 do +200 C.
- Vidite ovu jaknu , ona je od neprobojnog, superlaganog platna, i omogucava veliku pokretljivost.
- Na glavi vojnika je kaciga, koja omogucava da se vidi i danju i nocu, ona je takodje najnoviji uspjeh nase tehnologije ....
I na kraju, na ledjima super obucenog vojnika je mali frizider.
Svi su zadovoljni onim sto su vidjeli, ali javi se jedan i pita cemu sluzi frizider na ledjima.
- Znate, mi smo proucavali bosanske Srbe, po Bosni, i posmatrali smo ih detaljno sa nasim Avaksima. Neki su imali televizor, neki sporet, neki veliki frizider na ledjima, pa eto mi smo se odlucili za mali frizider.
94.
Cekaju ti Srbi, Hrvati i Muslimani hljeb ispred pekare u Sarajevu. U neko doba izadje tip iz pekare i kaze:
"Nece biti ovoljno hljeba, Srbi mogu slobodno da idu kucama".
Ostanu ti tako Hrvati i Muslimani da cekaju. Posle nekih sat-dva izadje ponovo onaj isti tip i kaze: "Bogami, nece biti hljeba ni za Hrvate, sad su nam javili".
Pokupe ti se tako i Hrvati, a ostanu samo Muslimani. Cekaju ti oni tako jos sat-dva, kad eto ti ponovo onog tipa:
"Mozete svi ici kucama, danas nece uopste biti hljeba".
Na to ce ti jedan Musliman iz reda:
"Majku im je*em Srpsku, ponovo su najmanje cekali."
95.
Dosli Mira i Slobo u pekaru. Mira pridje pekaru, izljubi se sa njim, isprica se i kupi sta je trebalo. Gleda to Slobo iz prikrajka i kad su izasli pita:" Je li, ko ti je ovaj?"- To mi je jedan drug iz mladosti, iz Pozarevca, kako ga ti ne znas?
Zajedno smo isli u osnovnu skolu. Mnogo smo se voljeli.
-Eto, da si se udala za njega, bila bi pekarka.
-Ne, on bi bio predsjednik!
96.
Dosli Franjo i Skegro na prijem kod Clintona i ovaj ih pogosti bogatom vecerom. Za vrijeme vecere Skegro nazove zenu mobitelom: "Zeno, neces vjerovati! Upravo veceram u Bijeloj kuci, i to sa zlatnim priborom!
Zamisli, uspio sam ukrasti jednu zlatnu zlicu za tebe!" Nakon pet minuta zazvoni Franji mobitel i javi se Ankica: "Slusaj, sad sam se cula sa Skegrinom zenom, Borislav je za nju ukrao jednu zlatnu zlicu. Hocu i ja istu takvu!" Nakon toga Franjo ustane zvoneci zlicom o casu: "Lejdis end
djentlmen, pozor, pokazat cu vam jedan trik! Vidite ovu zlicu?" "Da?", sa smjeskom ce Clinton. "Sad je vidis", kaze Franjo i stavi u unutarnji dzep sakoa, "sad je ne vidis!!!" "Ne razumijem", zbunjeno ce Clinton. "U cemu poenta? Pa zlica je kod vas!" "A jok, u tome i jest trik!",
uzvrati Franjo.
"Eno je u Skegrinom dzepu!"
97.
Vozili se Bosanac, Slovenac i Crnogorac u avionu, avion se pokvari, a samo dva padobrana i sad ko ce dobiti padobran.
-Slovenac: daj covjece mi smo pametni, mi smo najpametni narod daj da se ja spasim.
-Crnogorac: daj covjece da se ja spasim nas je malo i ako mene ne bude bice nas jos manje.
-Bosanac: ne brini se covjece dobices padobran
a Slovencu cu ku*ac njemu cu dati kesu on je pametan on ce nesto smisliti do zemlje.
- Ajdin -
98.
P: Kako pocinje Franjina oporuka?
O: "Ako ikada umrem..."
99.
P: Znate li da je Franjo bio kockar stoljeca?
O: Pa umro covjek na aparatima!
100.
P: Zasto je Franjo onoliko otezao sa umiranjem?
O: Nije smio Titi na oci.
- queen4 -
101.
P: Zasto je Franjo bio najsavremeniji predsjednik u 1999.godini?
O: Pa bio je prikljucen na struju tri mjeseca.
102.
P: Na sta jedino Franjo nije bio prikljucen?
O: Na internet.
103.
Dosli Hrvat i Francuz da se prijave u legiju stranaca. Proðu sve testove i dodju do zadnjeg: ubistvo vlastite majke. Daju Francuzu dva metka i kazu ulazi i ubij je. On se razalosti i odustane. Nakon toga daju Hrvatu. On udje i zacuse se dva pucnja a zatim neka tutnjava. Izlazi Hrvat za pola sata i govori Razza ljudi sto ne rekoste da su corci, moro sam je kundakom dokrajciti.
- Filomena Jolic -
104.
Uhvatili ljudozderi Amera, Engleza i Bosanca i prije nego sto ih ogule i ispeku upitaju ih ako zele da umru na casni nacin ali ce u svakome slucaju od njihove koze praviti kanue. I Amer uzme pistolj i ubije se, englez izvadi noz i ubi se kao i Amer. Kad dosao red na Bosanca."A sta ces ti?"- Ja cu viljusku!! Ljudozderi kontaju sta ce ovome ludaku viljuska, ali posto mu je zadnja zelja dadnu mu je!I Bosanac uze viljusku i poce se bosti po tijelu i derati se..:"Da bog da vam potonuo kanu...!"
- TUPAC -
105.
Sada su Milosevic i Tudjman isti .
Ni jedan ne moze iz zemlje .
- MIAMI-MAJA -
106.
P: Znate li zasto je Alija Izetbegovic u bolnici?
O: Boli ga ku*ac sto je Tudjman umro.
- Tulumovic Emir -
107.
P: Kako se na bosankom jeziku kaze za prvi jutarnji "metak"
O: Zornjak !
A na hrvatskom jeziku ?
O: Budisa[b][color=green][/color][/b]
[Vrh]
Korisnički profil   Pošaljite privatnu poruku               
Prethodni postovi:   
Započnite novu temu   Odgovorite na temu    
noviLipik.com - Početna
-> Šalu na stranu
Vremenska zona: GMT + 01:00.
Stranica 1 / 1.

 
Skočite na:  
Ne možete otvarati nove teme.
Ne možete odgovarati na postove.
Ne možete uređivati Vaše postove.
Ne možete izbrisati Vaše postove.
Ne možete glasovati u anketama.


Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group
HR (Cro) by Ančica Sečan