Vicevi 2

 
Započnite novu temu   Odgovorite na temu    
noviLipik.com - Početna
-> Šalu na stranu
Autor/ica Poruka
Nikola Kobetic



Pridružen/a: 11. 11. 2004. (17:41:47)
Postovi: 40

PostPostano: sri stu 17, 2004 1:05 pm    Naslov: Vicevi 2 Citirajte i odgovorite   

- Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli. Uciteljica predstavlja novog ucenika Tekara Suzukija iz Japana. Pocinje cas i nastavnica ispituje: "Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju. Ko je rekao: "Sloboda ili smrt!"
- Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphiji."
- Uciteljica: "Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao: "Drzava je narod i kao takva ne sme nikad umreti!"
- Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu!"
- Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Stidite se. Suzuki je Japanac, a poznaje americku istoriju bolje od Vas"!
- Tihi glas iz zadnjih klupa: "Jebite se, posrani Japanci"!
- "Ko je to rekao" - vikne uciteljica!
- Suzuki digne ruku i rece: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupstini akcionara Chryslera, Detroit !"
- Razred je u tisini, samo se iz pozadine cuje: "Pusi ku*ac!"
- Uciteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Ko je to bio"?
- Suzuki: "Bill Clinton - Moniki Levinsky, Oval Office, 1997. u Washingtonu!"
- Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je sranje!"
- Suzuki: "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."
- Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor skole: "U pi*ku materinu, jos nikada nisam video takav haos!"
- Suzuki: "Premijer Srbije - ministru finansija, prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd, 2003."!
--

Taman sam seo na solju kad sam zacuo glas iz druge kabine: Hej, kako si? Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u ali ne znam sta me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo: Dobro, nisam lose.
A drugi tip je upitao: I, cime se bavis?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio: Uhhh, putujem, bas kao i ti... Tada sam pokusao da izadjem sto je moguce pre, ali sam zacuo sledece
pitanje: Mogu li doci kod tebe? OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam shvatio da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu: Ne... trenutno sam zauzet necim!
Tada zacuh tipa, nervoznog... Cuj, zvacu te kasnije. U kabini pored je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!

Dolazi baba biciklom u prodavnicu. Staje ispred ulaza i bicikl nasloni na zid. Dok je isla ka ulazu prodavnice biciklo padne. Pored su sedeli neki mangupi i pili pivo, a jedan ce da se nasali sa babom i kaze: Hej, baba! - onesvestio ti se bicikl!
Baba, nonsalantno podizuci bicikl, odgovori mu : E moj šinko, i ti bi se onesvestio da si mi bio petnest minuta izmedju nogu... !!!


Kupio doktor plac i poceo da zida kucu. Kupio i ciga plac do doktorovog i zida i on kucu. Sta god napravi doktor - napravi i ciga. Zavrsio doktor kucu i hoce da je proda.
Pita ga ciga: "Jel doktore, kolko ti cenis tvoju kucu?"
Doktor: "Pa jedno 60.000 evra."
Ciga: "E onda cu ja ovu moju da prodam za 120.000."
Doktor: "Pa kako za 120000 kad je potpuno ista kao moja?"
Ciga: "Jeste ista ... ali ja imam komsiju doktora, a ti ciganina."


Vrati se Mujo sa sluzbenog puta i zatekne Fatu i svog najboljeg prijatelja Hasu u krevetu. Mujo se zaprepasti i pocne kukati: Pa bolan Haso, kako mozes, pa zajedno smo odrasli, zajednu u skolu isli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga, deca nam se zajedno igraju, u vrtic smo ih zajedno upisali ..... pa .... pa pobogu Haso - stani bar dok pricam!


Dobili ucenici u skoli zadatak da napisu sastav na temu - "Sto bih ucinio da sam direktor".
Svi ucenici marljivo pisu, a samo mali Ivica sedi i ceka.
Upita ga uciteljica ljutito:
- Zasto ti Ivice nista ne pises?!
- Cekam sekretaricu da joj izdiktiram!!

-------------------------------------------------------------------

Dos'o Mujo u kafanu i citavu vecer casti raju: "Konobar, pice meni, pice tebi, pice cijeloj kafani." I tako runda po runda. Dos'o fajront - konobar da naplati, al' Mujo nema ni kintu. I sta ce, konobar ga prebije i izbaci na ulicu.
Sutradan navecer opet ista scena. "Konobar, pice meni, pice tebi, pice celoj kafani." Opet, kad je dos'o racun, Mujo nema kinte. Konobar ga izlupa i izbaci iz kafane. Sutra navecer dos'o Mujo i kaze:
- "Konobar, pice meni, pice cijeloj kafani!"
- "A sta je sa mnom?", pita konobar.
- "Nema tebi", kaze Mujo - "gadan si kad popijes"!


Otvorio medo trgovinu metala i dodje zec prvi dan i pita - da li ima jagoda?
Medo kaze da nemaju. Ali zec je bio uporan i svaki je dan dolazio i pitao isto.
Jedan dan Medo mu kaze:
- Ako jos jednom dodes i trazis jagode, prikucati cu te ekserima na zid.
Dodje slijedeci dan zec i pita:
- Imate eksera?
- Nemamo, a zec ce:
- A onda mi daj jagode....

Ulazi starija gospodja u sex shop i govori drhtavim glasom:
Gospodja: - Daaa llliii ppprroodaajetee viiibrrraatoree?
Prodavac: - Da!
Gospodja: - Immmaatee llii mmmoodeel bbbrroooj 4iii?
Prodavac: - Da!
Gospodja: - Kkkaakkoo see gggaasiii?!
------------------------------------------------------------------
PERICA prica skolskom drugu: Bili smo na izletu i umro sam od straha. Uciteljica pogleda u jedan zbun i vidi MIkicu sa Lelicom, pa ih istera! U drugom vidi Milicu sa Brankicom, pa ih istera. U trecem zatekne Zorana sa Jovicom, pa i njih istera! Umro sam od straha da ne pogleda u cetvti zbun i vidi mene sa mene!
----------------------------------------------------
Razgovaraju dva prijatelja:
1. Od kada ti nosiš te glupe mindjuše? Pa, od onog dana kada ih je moja zena našla u našem kupatilu.
2. Da li te je uplašila sino? ona grmljavina? Ma jok. Nisam je ni ?uo. Razgovarao sam nešto sa mojom ženom.
3. Moja žena je takav sru?njak za krpljenje, da kada ona nešto zakrpi - niko ne može ni da primeti da je krpljeno! A moja žena je veliki stu?njak za peglanje. Kada ona nešto ispegla, niko ne može da pimeti da je peglano!

Pišala dva crnca u žbunju i dolazi pandur: "Je li momci, snimate li vi tu nešto"??!!" Crnci: "Ne ... što?" Pandur: "Hajde onda, pokupite te kablove i bežite odatle !!!" (Ika)

Pitali cigu: "Cigo, koje su ti bile tri najteze godine u zivotu"? Ciga:"Pa, prvi osnovne"!!! (Ika)

Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!" Kad nailazi slovenac pa rece: - "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lepo otisao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..." Na to ce Mujo: - "Je*o ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"

Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati: - "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..." Ode Fata, zaradi lovu i vrati se: - "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..." - "Kako? dobro 400, al kako one dvije?" - "Dvije po dvije - 402"

Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze je. Za vreme voznje opatica upita Muju: - "Kazi mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram vec vise od 3 sata, i ti si prvi koji je stao." Muja se okrece i ponosno odgovara: - "Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!"

Pita Mujo Hasu : Bolan Haso, jel imas cigar duvana? Nemam, imam sat. Cuj sat, pa necu bolan pusit sat ! Pa ti, bolan, pusi po sata, nema problema !

Mujo pita Hasu : Oces li na utakmicu? Haso: A ko igra bolan? Mujo: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora. Haso: Pa to je, bolan, turnir, a ne utakmica. (Kinez)

Otisli politicari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medveda. Mujo povice: - "Beziiiiiiii!!!!!!" I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita: - "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medveda?" Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiii!!!!!!" Beze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo: - "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medveda?" Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiiiii!!!!!" Pretrcali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medveda, a Mujo se okrete i rece: - "Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda jos 5 km!!!"

Zena kaze muzu : Idem do komsinice na 5 minuta, a ti promesaj pasulj svakih pola sata - da ne zagori !

Dodju tata i sin zec kuci. Tata zec sav zasran, a sin zec sav upisan. Upita majka: - Pa, pobogu, sine, sto vam se desilo? Sin zec ce: - Ma nista, ja sam se upisao od smijeha dok je medvjed brisao dupe s tatom. Smile


Oženio se crnogorac bosankom pa sjede na stolicu dok je bosanka ležala u krevetu.Da sam se ja oženio crnogorkom ona bi mi noge oprala. Da sam se ja oženio crnogorkom i kaput bi mi skinula.Da sam se ja oženio crnogorkom i ?arape bi mi skinula.A natom ?e bosanka , da sam se ja udala za bosanca on bi do sad jebo i mene i tebe.


Ide policajac ulicom kad odjednom cuje ,"dobar dan druze", okrene se nema nista krene dalje kad opet neko, "dobar dan druze" ,pogleda preda se i ugleda govno ljutito mu rece,"kako ti ja mogu biti drug?", "Kako da nemozes, obojica smo iz unutrasnji organa!"


Dva covjeka pricaju viceve i kaze jedan drugom, kakva je razlika izmedju policajca i magarca. A u tome policajac naidje i cude sta pricaju, pa uhvati jednoga za rame: Govori kakva je razlika!!! A ovaj se prepade pa ce reci: Ma nema nikakve razlike druze.


Peca Bil Gejts. U neko doba uhvati malu, slatku zlatnu ribicu. Gleda sta ce sa njom, pa je baci nazad u rijeku. Na to ce ribica :" E je si neki frajer, a tri zelje?" Na to ce Bil, :" Pa dobro reci sta hoces?"


Ciganka tužila muža jer je razbio. Pred sudom pita ona njega. - jesam li ti davala mile kad si htio? - jesi, - jesam li ti davala koliko si htio? - jesi bome, odgovori on. -jesam li ti davala kako si htio? - jesi. - e , mogu li ja vas gosp. sudija sada nešto da pitam - može, odgovori sudija. - imam li ja pravo da raspolažem svojim viškom?

Otisao Suljo da se vjesa i potrefio na vrbu. Kako je vrba krto drvo,grana se otkine i on padne u vodu.Posto je bio slab plivac,je- dva se izvuce iz vode, i onako ljut: Jao vjesanja, umalo se ja ne utopih!


Žali se k?erka mami -"Mama sutra mi je udaja, a ja nisam nevina" Na to mama odgovara -"Nema veze uzet ?emo jedan zreli paradajz, stavit ?eš ga "tamo", on ?e ga probit i sve ?e biti u redu." Na to k?er uplašeno pita mamu -"Ho?e li on mo?i to probiti?" -"Ho?e,ho?e, tvoj je otac probio lubenicu!!!" Ponosno odgovara mama!

Bile demostracije na Kosovu ,skupilo se hiljadu ljudi. Kaze sin ocu ;da uljetim. Sacekaj sine dok se skupi vise ;skupilo se pet hiljada opet sin da uljetim sacekaj jos malo,skupilo se deset hiljada kaze otac uljeti sine dobro ;kospe,kikiriki,izvolite kospeee;


Zaposlio se mladi? u supermarketu. Dolazi prvi dan na posao. Šef ga je srda?no do?ekao i rukovao se sa njim. Zatim mu je dao metlu i rekao:
- Tvoj prvi zadatak je da po?istiš radnju.
- Ali ja sam univerzitetski obrazovan, molim vas!
- Oh, izvini, nisam znao. Daj da ti pokažem kako se koristi metla.

Sjede dva kauboja u saloonu i ulaze dvije dame. Kaže prvi kauboj:
- Eno moje zaru?nice.
Pita drugi:
- A koja?
Prvi izvadi pištolj, opali i kaže:
- Ona koja stoji.

?ETIRI NAJVE?E STUDENTSKE LAŽI:
- Sutra ?u u?iti.
- Ne, hvala, nisam gladan.
- Skini se, ne?u ti ništa.
- Posudi mi bonove, sutra ti ih vra?am.


Zgodna žena sjedi u saloonu za stolom s dvojicom kauboja, kad nai?e kauboj Joe. Gleda on, gleda, najednom izvu?e pištolj i ubije ona dva kauboja. I onda frajerski do?e do stola, sjedne pokraj žene i kaže:
- Što ovako zgodna žena radi sama?

Vra?a se politi?ar ku?i i obasipa suprugu poljupcima.
- Sve je gotovo, izabran sam!
- Stvarno! Ne lažeš?
- Ne, sad više nema potrebe.

Na?u se dva umirovljenika na Jela?i? placu.
- Stari, jesi li donio kruha za golubove?
- Znaš, nisam mogao, nije bilo kruha u ku?i!
- Dobro, nema veze onda ?emo ih jesti bez kruha.

Luta stara baba grobljem, naleti na grobara, pa ga pita:
- Gospon dragi, a gdje je polje 17?
Kaže ovaj:
- Ma lezi babo gdje ho?eš.

Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
Zato što ih trava ?eška po jajima!

Zašto se kostur plaši sko?iti s drugog kata?
Nema muda.

Koja je razlika izme?u probušenog padobrana i probušenog kurtona?
Kad je probušen padobran jedan je manje, a kad je probušen kurton jedan je više.

Kako je umro kapetan Kuka?
Obrisao je dupe pogrešnom rukom

Dolazi tip u apoteku i staje u red. Kada je došao na red po?ne se žaliti:
- Molim vas ja lijepo, kakve to prezervative prodajete? Stalno pucaju!
- Oprostite molim vas. Do sada nam se nitko nije žalio na takve probleme.
Na to se jedan star?i? iza njega javi:
- Jest, jest. Ne samo da pucaju nego i spadaju.

Pita baba Mara didu Jozu:
- Je li Jozo, što mu to do?e oralni seks?
- Ma Maro, to ti je ono naše staro - 'bem te u usta.


Dva pijanca razgovaraju za šankom:
- Kako reagira tvoja žena kad pijan do?eš ku?i?
- Nisam oženjen.
- Pa zašto onda piješ?!

- Što ?u ja ovdje?
- Imali ste trovanje alkoholom.
- 'Ko mi je dao otrovano pi?e?


Štef je na velikim mukama. Njemu kao podrumaru u velikom zadružnom vinskom podrumu kontrola je otkrila manjak od 300 litara najkvalitetnijeg vina.
- I onda, Štef, gdje je vino?
- Sem ga popil!
- Svih 300 litara?
- Ma ne, popil sam oko sto, a isto toliko odnesel sem doma.
- Ali ostalo je još sto, - nije se dao kontrolor.
- To sem prodal.
- Gdje su novci od prodaje, gdje?
- Kaki penezi, sem ih zapil!

Otišao otac u kavanu. Pije on svoje pi?e kad do?e neki ?ovjek pa mu opali šamar. A ovaj ?e njemu:
- Hajde još jednom pa ?u ti dovesti sina
A ovaj njega opet udari. Ode otac po sina. do?e sin u kavanu pa re?e:
- Nek' se javi 'ko je udario mog oca.
Do?e ?ovjek i kaže:
- Ja sam
Kaže sin:
- Hajde udari ga još jednom ako smiješ.
Ovaj mu i opet opali šamar, a sin ?e ocu:
- Haj'mo mi tata ku?i, vidiš da je to neka budala!

Razgovaraju tri grobara tko je imao najteži posao u karijeri. Prvi grobar re?e:
- Upao ?ovjek u stroj za mljevenje mesa. Dva dana sam ga skupljao žli?icom u kov?eg.
Drugi grobar re?e:
- Prešao valjak preko ?ovjeka. Tri dana sam ga strugao špahtlom s asfalta.
Tre?i grobar re?e:
- Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao peder s padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Tjedan dana sam pokušavao skinuti mu osmijeh s lica, ali nisam uspio.

Putovala dva pedera, te ih je uhvatila oluja na putu. Našli su jedan hotel da preno?e i pošto im je bilo dosadno jedan predloži da se igraju skriva?a. Prvi kaže:
- Ti se sakrij, a ja ?u te tražiti!
- Ako me na?eš, ja ?u ti popušiti kurac kao nikada do sada u životu!
- A što ako te ne prona?em? Hotel je ogroman!
- Ma prona?i ?eš me ve?, biti ?u tu iza kau?a!


Došao peder u kafi? i naru?i:
- Molim vas jedan "pepsi?".
- Nemoj da ti ja taj pepsi? gurnem u dupe! - odvrati konobar.
- Onda može cijela gajba.

Dolazi peder u mesnicu i traži kilogram srijemske kobasice.
- Da narežem? - upita mesar.
- Pobogu, ?ovje?e, - re?e peder - zar vi mislite da je moja guza džuboks?


Hodaju 2 studenta ulicom i nose u ruci kovanicu. Prvi pita drugog:
- Ho?emo li na kavu ili na biljar.
Ovaj mu odgovara:
- Bacit ?emo kovanicu. Ako padne na pismo - idemo na kavu, ako padne na glavu - idemo na biljar. Ako ostane u zraku idemo na predavanje.

Došao slijepac s psom u du?an i po?eo vrtiti psa s uzicom kao laso. Na to ?e prodava?ica:
- Pa što radite ?ovje?e?
Slijepac:
- Pa moram malo razgledati što ima!!!
[Vrh]
Korisnički profil   Pošaljite privatnu poruku               
Prethodni postovi:   
Započnite novu temu   Odgovorite na temu    
noviLipik.com - Početna
-> Šalu na stranu
Vremenska zona: GMT + 01:00.
Stranica 1 / 1.

 
Skočite na:  
Ne možete otvarati nove teme.
Ne možete odgovarati na postove.
Ne možete uređivati Vaše postove.
Ne možete izbrisati Vaše postove.
Ne možete glasovati u anketama.


Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group
HR (Cro) by Ančica Sečan