Politicki

 
Započnite novu temu   Odgovorite na temu    
noviLipik.com - Početna
-> Šalu na stranu
Autor/ica Poruka
Nikola Kobetic



Pridružen/a: 11. 11. 2004. (17:41:47)
Postovi: 40

PostPostano: sub stu 13, 2004 11:01 pm    Naslov: Politicki Citirajte i odgovorite   

Dosao Clinton u Bosnu i otisao u kafic. Tu je sreo Fatu te joj se predstavio: "Billy". A Fata ce na to: "Bi".

Zasjedaju Slobo,Alija i Franjo da donesu odluku koje ce drvo zasaditi kao drvo mira.
Tudjman: "Predlazem KAJsiju".
Ostali:"Odbija se zbog onog KAJ".
Slobo:"Ja predlazem BREskvu".
Ostali:"Odbija se zbog onog BRE".
Alija:" to neka bude vinova loza".
Nakon dvosatnog razmisljanja prihvati se prijedlog, sastanak se zavrsi i razidju se.
Poslije par dana zove Slobo Franju:"Franjo,Alija nas zaje*'
Tudjman:"Kako "?
Slobo:"Pa loza em je zelena, em se obrezuje".

Uhvatio Milosevic zlatnu ribicu i ona mu rekla da ako je pusti da zivi da ce mu ispuniti jednu zelju. "Dobro," kaze Slobo i pusti je nazad u vodu. "Hocu da promijenis one mape. Hocu da meni pripadne 80% teritorije!!!", kaze Slobo zlatnoj ribici. "E pa sad! Kako to? Pa to ni sam Bog ne moze uraditi!!! Daj drugu zelju, neku malo realniju," kaze njemu ribica. "Pa, dobro. Hocu da bar malo proljepsas moju zenu Miru." "E to vec moze," kaze ribica,"dovedi je sutra ovdje u isto vrijeme i ja cu je proljepsati." Sutradan dodje Sloba sa Mirom i ribica izroni iz vode i kad je vidjela Miru kaze: "Ma daj ti ipak onu zelju s mapama!!!"

Takmicili se Srbin Hrvat i Bosanac u plivanju na 20 km. Plivaju oni kad na 10 km kaze Srbin "Ja ne mogu vise", i utopi se. Poslije 15 km kaze Hrvat "Ja ne mogu vise", i utopi se. Sto metara pred ciljem kaze Bosanac "Ja ne mogu vise", i otpliva nazad.


Dosao Franjo u posjetu Prvoj gardijskoj i upita jednog vojnika: -Vojnice koliko je sati?
-2 i 15 -odgovori vojnik.
E moj vojnice, ne kaze se tako. Trebao si reci: -Zahvaljujuci vladi i HDZ-u sada je 2 i 15. Zatim upita slijedeceg vojnika: -Vojnice koliko je sati?
-Zahvaljujuci vladi i HDZ-u ja nemam sat.

Dolazi malisan iz mjesovitog braka, Srbina i Jevrejke, ocu i pita ga:
-Tata jesam li ja Jevrejin ili Srbin? - Zasto je to vazno? - odbrusi mu otac ljutito.
- Pa, eno jedan djecak mi nudi biciklo, pa ne znam da li da se cenjkam ili da mu ga otmem.
***

Pitala uciteljica Ivicu sta je to katastrofa
Ivica odgovara: To je kad lisica zakolje kokosi.
Uciteljica: To nije katastrofa to je steta.
Sutradan uciteljica pita isto pitanje ...
Ivica odgovara: To je kada avion u kojem se vozi Slobodan Milosevic eksplodira i padne u okean.
Uciteljica: Bravo Ivice, to je katastrofa.
Ivica: Ali nije steta.
***

Dosao nas politicar u posjetu SAD i primio ga Klinton. Pricaju oni tako, i Klinton najzad pita: - Jel' to istina da ste vi u Jugoslaviji toliko glupi? -Taman posla, otkud bi to bilo??? -Pa evo, recimo, recite mi ko je sin moga oca, a nisam ja? Mislio nas predstavnik, mislio, mislio, i ne moze da se sjeti. - Pojma nemam. -Pa moj burazer! Jeste stvarno glupi. Vrati se politicar kuci, i na sjednici predsednistva podnese izvjestaj: Lijepo ga primili, itd, itd... I najzad kaze: -Jedino sto su rekli da ste vi svi glupi. -Kako bre glupi? -Pa evo, kazite mi ko je sin moga oca, a nisam ja? Zamislili se ostali, konsultovali, zvali okolo, i najzad kazu: -Nemamo pojma! -E, jel' vidite da ste glupi? -Dobro, ajd' nam kazi ko je sin tvoga oca, a nisi ti! -Evo, da vam kazem: -Klintonov burazer!
***

Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku?
Ode na pauzu.
***

Dosao policajac kuci, kad ono njegova zena gola na krevetu. On ce zeni:
- Zeno, govori gdje je, ubicu i tebe i njega!
- Nema nikog, Sta ti je? - Ma zeno govori gdje je, ubicu vas oboje! - a zena kaze opet da nema nikog. Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a covjek pruza 200 DM. Uzme on 200 DM i rece:
- Jebo majku, nema ga ni pod krevetom
***

Zaposlio se mlad policajac i dobio zadatak da ode u oblizak i odrzavanje javnog
reda i mira kod Ekonomskog fakulteta (Picin park). Vratio se sa duznosti posle
odredjenog vremena, pa raportira komandiru...
Komandir: I kako je bilo?
Policajac: Druz... hm... gospodine komandire, izvrsio sam obilazak reona Ekonomski
fakultet i sve je pod kontrolom!
Komandir: Da li je bilo nekih problema?
Policajac: Nikakvih, sem sto su mi neke kurv... hm... dame sumnjivog morala
nemoralno dobacivale!
Komandir: I jesi li ih ignorisao?
Policajac: Jesam gospodine komandire, TRIPUT!
***

Dva pandura dosla u javnu kucu. Gazda otvori i kad ih vidje, kaze:
- Pa sta vi trazite?
- Nista, mi bi da jebemo ali imamo samo 10 maraka!
- E, za 10 maraka jebite se sami! Kod nas je 50 maraka najmanje...
Posle pola sata, evo njih opet na vrata.
- Sta je opet? - pita gazda.
- Nista, mi dosli da platimo...
***
Ide covjek ulicom i naidje na milicajca, pa mu se lijepo javi:
- Zdravo cajac.
Ovaj ga mrko pogleda. Sutradan, naidje opet isti covjek i kaze:
- Zdravo cajac.
Ovaj se namrsti i rece:
- Nisam ti ja cajac.
Covjek nista, ne obazire se na njega. Treci dan, opet isto. Milicajcu vec puk'o
film, pa upita covjeka:
- Sto ti mene oslovljavas sa cajac?
Na to mu ovaj odgovori:
- Ma, ne bi ti rek'o "mili" da si jos toliki!!!
***

Zaustavlja pandur mladu zgodnu plavusu koja je ocigledno vozila prebrzo i trazi
njena dokumenta:
- Izvinite gospodjice, ali vozili ste prebrzo, zato molim vase isprave.
Plavusa koja nije imala dozvolu poce:
- Jao, gospodine, sto ste vi finiiii...
- Gospodjice, vase isprave, molim, nastavlja pandur.
- Jao, kako ste vi medeni, pokusava plavusa de se izvuce.
- Gospodjice, vasa dokumenta! - dere se vec iznerviran pandur.
- Jao, kako ste vi medeni i slatki. Ja bih vas sad pojela... mmmm...
- Ma 'ajde mala, ne jedi govna, nego daj dokumenta!!!
***

Vozi se pandur busom, i drzi se za stanglu, kad vidi da mu je pertla odvezana, i rece jednom do njega:
- 'Oces li mi pridrzati stanglu, dok zavezem pertlu?
***
Zasto panduri ne peru zube? Zato sto ne mogu da stave sapun u usta!
***
Cuje se kucanje na vratima.
Policajac: Ko je?
Glas: Ja.
Policajac: Ja? Nemoguce!!!
***

Ulazi pandur u bratovu sobu koji cita neku veliku knjigu.
Pita on brata: "Sta je to ?". Kaze ovaj: "Ma glup si ti za to". 'Ajde ubijedi njega
pandur da mu kaze i sad mu buraz prica: "To ti je logika. Recimo ti imas akvarijum.
I logicno je da ako imas akvarijum imas i ribice. Logicno je da ako imas ribice da
ih volis. Logicno je da ako volis ribice da volis zivotinje, a ako volis zivotinje
logicno je da volis i ljude, a onda je logicno da volis i zene. A ako volis zene, logicno je da nisi peder".
Uzme sada ovaj policajac tu knjigu da se hvali na poslu. Pita ga drugi policajac:
"Sta je to?", a ovaj kaze: "Ma, neces ti to razumjeti". Opet pita on: "Ma hajde reci".
"To je logika", kaze ovaj, "Recimo - Imas li ti akvarijum?" "Nemam" kaze on. "Pa ti si onda PEDER!" .
***

Salje Stefek iz Berlina telegram svojoj Barici sa tekstom:
Barek, prosim te odi u vrt iskopaj onaj mitralez. Ocisti ga ponovno podmazi i natrag zakopaj. Telegrafista kad je dobio telegram odnese ga na policiju.
Drugog dana dode policija i prekopa cijeli vrt ali ne nade Mitraljeza.
Nakon tri dana salje Stefek novi telergam.
Barek ce je policija vrt prekopala posadi prosim te Krumpira.

Nadam se da vam nije bilo dosadno citajuci.

Niko
[Vrh]
Korisnički profil   Pošaljite privatnu poruku               
Prethodni postovi:   
Započnite novu temu   Odgovorite na temu    
noviLipik.com - Početna
-> Šalu na stranu
Vremenska zona: GMT + 01:00.
Stranica 1 / 1.

 
Skočite na:  
Ne možete otvarati nove teme.
Ne možete odgovarati na postove.
Ne možete uređivati Vaše postove.
Ne možete izbrisati Vaše postove.
Ne možete glasovati u anketama.


Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group
HR (Cro) by Ančica Sečan